2008-3-5 2:00:41
此帖唯一的番外---------谨以此悼念我们第一次也希望是唯一的一次分手
分手后,只会更想他
故事不知道要从哪里起头,我和我老婆的故事开头就已经很凌乱了,可是,如果要剖析我们这次的分手,大概要从更早之前说起,恐怕故事要更凌乱,然而这就是生活,我没有办法选择,我能做的就只能在尘埃落定之后,望着破碎的往事,百味交杂。
如果一定要给故事来一个明确的开头,那么,就要从4年前说起了,我刚过完我22岁的生日,自以为看破红尘,自以为自己有的只是欲念。我和朋友们在大学城合伙办酒吧,那时,我大四,阳光的余晖将尽,很快就要变成烂熟的柿子,但这些,我都浑然不觉,那时,我只是一个空有聪明的外表,内里却完全浑浑噩噩的木头人。
我想这样活着吧,也没什么不好啊,已经这样过了22年了,再继续这样过几个22年,然后盖棺定论,在墓碑上刻上一行字-------“曾经有个人以这个身躯活着,然后挂了,仅此而已,毫无波澜,没有悬念,谢谢收看!”挺好挺酷挺嬉皮!抱着这样的想法,我遵从于欲望,周旋于男男女女之间,爱人也被人爱,只是这“爱”从来就没有质感,虚无缥缈的好像句咒语,说出来就只是为了和看着顺眼的人上床云雨。
如果我的命运比较能像韩剧的话,我会在这个时候就遇见小强,这样我们的故事里将没有T,没有欧阳,没有小Q,没有很多人,将干净的像一杯纯净水,纯粹的仿佛透明水晶。
然而我的命运没有比较像韩剧,而是非常非常的像韩剧,像那种一拖就是上百集的韩剧,错综复杂,登场人物各个都跟胡汉山一样,去了又来;各个都不甘心做路人甲,你方唱罢我方上。所以,我没有在那个时候遇见小强,我在那个时候遇见的是乐乐————让我曾经一度忘不了、很痴迷、非常怀念的“按摩椅”。
乐乐是这个世界上唯一一个在不清楚我是对男人也有兴趣的前提下,对我发展猛烈攻势的人。我佩服他的眼力和勇气,我也羡慕他的眼力和勇气。可是,我想和他在一起的最开始那一段日子里,我没有爱他,甚至,连喜欢都只能说勉强。 一个浑浑噩噩太久的人,不是那么容易就能找到所谓“爱”的感觉的。
那时候,我只是很愿意和他在一起 ,看他忽闪忽闪的小眼睛,看他笑起来嘴角甜甜的酒窝。
那时候,我也喊他“老婆”,他是这个世界上,我第一个喊“老婆”的男人。
那时候,我很穷,没钱,乐乐却总是把零花钱省下来给我买烟,让我去泡吧玩乐。
那时候,我没有办法和他交流,我以为我是个清高的游子,而他是个世俗的小资。
那时候,我们大胆在寝室交欢,还很天真地以为室友们都没有发觉,呵呵,除非他们是瞎子或者是聋子,否则可能不被发现吗?
那时候……我第一次发现,我没有办法再对女人产生爱欲;
我第一次发现晚上睡觉的时候如果少了一个瘦弱的肩膀在我的怀里,我会很孤独;
我第一次想要留在杭州,留下来,不为别的,只因为这里有乐乐。
用了多长时间啊,在我22年的人生里,我终于找到了爱的感觉。我幸喜,我惶恐,我像个情窦初开的小白痴一样,幻想着我们的未来,然后傻笑着忘记了烟头已经烫着了手指。
可是,我的命运啊,为什么那么纠结的跟拖沓的韩剧一样呢?
就在我确信自己真的是爱着乐乐,并开始努力想为他留在杭州的时候,乐乐却突然跟我说:“我们分手把。”
我没有沉默,片刻都没有,我回答说:“好的。”
我没有沉默,因为我太震惊了,我震惊到能做的、想到要做的就是赶快结束我们的谈话,我还来不及去体会心痛,还来不及理清思路,我只是说:“好的。”我也不知道我在同意什么,在好什么?
我漏掉了在说“好的”之前那重要的三个字——“为什么?”
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