就是为了怕自己忘记,

 

我那些由于因为太过自信,

 

抑或者盲目沦陷而犯下的错,

 

所以我写了上篇日志可以做为反思途用...

 

一夜的绞苦,

 

一夜的窒息,

 

一夜的揪心,

 

无数条短信...

 

很多通电话...

 

汪洋般的眼泪...

 

让我对那个曾经似乎很在乎我,很锡爱我,也永不会走开的男人...

 

变得死灰和灭绝...

 

所有的开始都是因为美丽的承诺和爱恋的信誓旦旦,

 

而所有的残缺败坏,也都是因为承诺和信誓旦旦得太多... 

 

心成了碎片,

 

体成了行尸,

 

人瘦了一圈...

 

一清早发现手机停机,

 

疯狂奔走出去,

 

店没开,系统罢工,pos不受运...

 

辗转终于买到心中的神纸,

 

静静地再坐回电脑前,

 

我发现...

 

曾经,你是我多么在乎的人,

 

你的脸,你的话,你的心,和你的人...

 

而现在,你有太多我不懂得的事,

 

你总是在庸人自扰和反复纠结,

 

哪怕我拿出人生在难得的勇气想要和你一道洒脱,

 

你也不放过自己,不放过我...

 

我心甘情愿地也被你一同拖陷进去,

 

自扰和纠结就变成了双倍...

 

所以,现在,自此,我真的累了...

 

家人的责骂,朋友的嘲笑,自责的怪罪...和老天的惩罚...

 

写日志前,

 

电视台让我听到的歌是,

 

我们都很喜欢的<你不知道的事>...

 

而结束日志时,

 

播放的却是我们相识的那个晚上,

 

电视台也放给我听的<说谎>...

 

我们从不否认我们有很多相似,

 

以及让人不得不觉得是天命缘分的地方...

 

可是现在又是怎样呢?

 

 

看到这2张照片,

 

你会我在说明白吗?

 

就像那2首歌里所唱的,

 

"我们没有说谎,可这却是我们永远都不知道的事"...