我不知道你愿意还是不愿意看这封未知的信，但我还是想写写心里的感受，我知道这是一封没有结果的信笺，但在我的心里我还是觉得发出去了我的心里会比较好受。

来杭州这么多天了，其实还是有会经常想起你，虽然我们没有很好的缘份，但是你的影子却始终在我的心里深埋，像根茎一样在我的心里发着芽。

慢慢的，他叼椎着我的心脏，可能吧，这辈子再也见不到你的身影了，但庆幸的是网上还能搜索到你的很多信息，比如偶尔间想起的时候我就会看看你的照片，还是和几年前没有太多的变化，总以为你会为你的工作憔悴了些，也可能是你照片的原因，并没有把你这几年的苦楚写在脸上。

你的所有你是那么毫不吝啬遮藏在心里，没有人可以看见吧，你的风光还是依就当年吗？而我却悲天悯人的觉得自己一无事处，可能活在这个世界上就是一堆没有用处的稀土，虽然还对自己存在一丝丝的希望，但偶尔间还是会对自己感慨万分。我知道，我现在想的是什么，是一份安逸，一份以前垂手可得的宁静。只恨当初为了工作去了远方，没有因为你而留在你的身边。

如果当初我选择了你，你会因为自己的责任还对我倍加关怀吗？你这么大的年龄了，我想不会吧，因为你有你的事，我有我的人生观。我把所有都给你，你会把你的所有都交给我吗？其实说这话我觉得自己把自己的身价提高了似的，我有什么呢？你有那么多，那么多你物质上的东西，而我有的是什么，除了我这个人，我这颗心，我还有什么呢？可能你觉得我很做作吧，对我觉得反胃，我的人生，我的思想在你的心里都化成了灰烬。我知道你要保留你的东西，你的隐私我也为你保护着，但我还是得不到你的任何信任，你怕我了，你怕我会去做伤害你心灵的事。其实我怎么会去做呢，我的脾气这样，我只是在吓吓你而已。

我知道这并不好玩，我玩过了头，但却证明了我们人性的弱点。

一直到26了，我还是不想改变我什么，因为当初你认识我的时候我知道，你是因为我没有心机而喜欢我的，而我也不想改变自己什么。想保留那份单纯，从新找份属于我的爱，属于那个还想继续走完的爱情。

这是一段待续的情，我想保留和拥有。

对你，只是遗憾罢了。